DUMBO UNA HISTORIA DE VIDA
THE TRUE HISTORIA OF VIDA DE DUMBO
su infancia
Dumbo llega a la selva convertido en Súper Elefante. Gracias a su poder de volar y su impresionante fuerza. Aprende a cazar pájaros, a destruir construcciones de termitas, a aplastar pequeños animales, mamíferos, humanos todo tipo de ser vivo.
Lo de que es un super heroe lo dice solo el. No sabe que por mucho que lo repita no se trata de un super heroe sino del super villano mas malo que mambo en celo. Cuya única misión es la de dominar el mundo y convertir a todos los seres de la Tierra en conejos. Conejos animales. No conejos de los otros. Para poder aplastarlos a todos. Durante las 8 horas y 1 min. que dura la película, Dumbo se encontrará con un malvado doctor capaz de crear un brebaje capaz de conseguir sus objetivos.
¿Y de quien ha sido la culpa de que el dulce elefantito llamado Dumbo se convierta en súper villano en esta pelicula de Disney... Efectivamente! Nuestro amigo el alcohol. Y no porque sea malo. Es sólo porque a los elefantes no les cae bien.
muere aplastado por un camion que transportaba medicos.
ACONTINUACION VOY APONER IMAGENES POR QUE QUEDO RE CHOTO... (SOY RE BIEN HABLADO VIERON?)
bueno aqui esta el famosisisisimo muñeco de una famosisisima pelicula
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esto es una imagen de una pelicula porno (no es apta para menores y cardiacos)
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la momia de mirta legrand, sin palabras
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una lombriz que encontre en la puerta de mi casa
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cara de macho
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noccccccccccc
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kwqepoij
villaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
También conocido como "Bin Laden Headquarters", la villa es un conjunto de chapas y maderas creadas en los 70' por un filósofo hungaro llamado Erik Wallos, quien se habia fumado cinco cigarrillos de marihuana seguidos, y penso en el mejor lugar para vivir.
Del nombre de Erik Wallos se ha originado la expresión "Eh, guacho!", la cual es una deformacion fonetica.
Como toda acumulación de seres poco inteligentes que conviven por mas de 6 segundos, al comunicarse via su lenguaje corporal basado en sonidos proveniuentes de nadie sabe, las villas han engendrado una "cultura" única e inconfundible.
Musicalmente, se caracteriza por ser cuna y origen de toda banda existente de la denominada "cumbia villera": 12 monos tocando el mismo instrumento (una bolsita con nueces) y otro más con un rallador, que marca el ritmo. Después de cada recital, los integrantes se dispersan para poder rodear al público y robar así sus pocas pertenencias. También se origina en estos sectores el reggaeton, que se inspiro en el jazz mientras pablo Lescano escuchaba un disco de NEK al reves buscando mensajes satanicos.
Las religiones que conviven son variadas: hay quienes adoran plantas de cannabis, otros tienen como ser supremo a Alf y otros tantos a Teto Medina.
Su escritura se basa en símbolos en las puertasde los ranchos que ya afanaron, con lo que indican qué se puede sacar.
i bien se desconoce completamente el contenido de estas villas, ya que cualquier ser humano (o no) que intente ingresar a ellas no sale vivo (o sale en pelotas desnudo y violado), se estima que se pueden encontrar seres como los que vemos en las imagenes de mas abajo. Se encuentran también en estado salvaje ejemplares como:
* Perros muertos
* Plantas de cannabis
* Zapatillas de esas que cuelgan de los cables
* Autos de todo tipo desmantelados
* Monos
* Negros
* Tu vieja
Ahora pasemos a hablar de sus habitantes los villeros:
Cumbia Villera
En las villas solo se escuchan la cumbia villera, un intento fracasado de música que incorpora diversos sonidos tropicales producto de la conjunción y utilización de determinados instrumentos cuyo valor económico no supera el de un tomate. Sus liricas giran en torno al consumo de substancias que alteran el sistema nervioso, así como la practica del coito con forzado, y la obtención de diversos bienes por metodos poco convencionales (lease choreo).
Tipos de villero
* Punga: Se dedica a robar, sin que te des cuenta, si te das cuenta pasa a la siguiente categoría. Usualmente deambulan por las calles en grupos no menores de 10 integrantes. Usualmente son inofensivos a menos que tengan hambre o vean algo brillante en las prendas de otro.
* Pibe chorro: Como el punga, pero te das cuenta: prueba poniendo el dedo abajo de la campera (que también afanó) y si ves que es mentira sale corriendo encima tuyo para sacarte las llantas (calzado) y utiliza el clasico estilo de pelea basado en recates.
* Australopitecus: Se dedica a vender paco, merca, faso, pegamento y armas como lo son cascotes o cualquier elemento contundente a la mano, cuchillos tramontina sin mango obvio (por que lo vendieron para comprar paco) y revolveres y pistolas del siglo 18.
* Fumanchero: Se dedica a fumar marihuanao cualquier elemento inflamable que entre en una pipa o se pueda picar y meter en una seda si te deja mareado mejor.
* Paquero: Se dedica a fumar paco, pasta base, o basuco o idem anterior.
* Boliguayo: Mezcla de indigente, boliviano y paraguayo. Se dedican a cebar mate y chupar naranjas frente a sus chozas. A veces salen a buscar empleo. Si vuelven en pedo o completamente dados la vuelta de "laburar", salen a afanar y si no estan en pedo por las dudas también.
* Cartonero: Cruce de punga "reformado" con carrito de supermercado. Este tipo de habitante de la villa es uno de los más extraños. Es el único que cuenta con un trabajo fijo y rara vez cae en la delincuecia. También es el unico que cuenta con 2 medios de transportes su chango o carreta (donde tira los cartones y otros elementos que junta por ahi) y un servicio de trenes V.I.P. para uso exclusivo de los mismos. Su único medio de comunicación es por medio de gargajos o escupitajos que lanzan de su tren en movimiento asi demuestran afecto o incertidumbre.
FRASES CELEBRES
* Recatáte: Expresión que se utiliza cuando una persona hace enfadar a la otra. Significa "cálmate".
* Larga las llantas: Si te dicen eso corré. Rápido. MÁS RÁPIDO. Significa "dame tus zapatillas".
* Cascotear el rancho: Expresión utilizada para referirse a "destruirte la casa".
* Te vamo' a raya' el auto: Eso mismo. Te van a rayar el auto.
* ¿Una monedita?: Expresión utilizada para pedirle dinero a la gente. No les des. Habitualmente si uno accede se termina convirtiendo en dame la billetera, a tu hija y tu culo.
* Vieja, un peso pa la birra: Expresión utilizada para pedirte dinero para invertir en su crecimiento intelectual y familiar. Tampoco les des.
* No me deliré': Significa "no me insultes" o "no entendi que me decias". Es bien sabido que los villeros no entienden palabras de mas de 3 silabas.
* Eh, guacho!: Eso mismo.
* Loco, vieja, wacho, etc: Vocativos varios.
* ¡¡Dame chirola guacho!!: Pedir plata
* ¡¡Recátate o te trabo caño guacho!!: Te van a cagar a tiros
* ¡Ñeri!: Forma calida de decir amigo
* Ranchera: Residencia (o lo que ellos llaman casa)
* Rompe Portón: Busca quilombo
* IEEEEEEE: ¡Ei vos!, ¡si vos!
* ¡E vo!: idem anterior
* Silbidos: Es una llamada a los compañeros villeros porque vieron a alguien a quien chorizarle.
ACONTINUACION UNAS IMAGENES DE VILLEROS, RECOLECTADAS POR CAZADORES...
tipico villero 
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otro tipo de villero pero menos peligroso
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familia villera
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tipica mascota de villero
AQUI ESTAN LAS IMAGEN ANTERIORMENTE DETALLADAS :sa:sa:sq:w:qer:
un perro muerto
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UNA PLANTA DE CANNABIS
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ZAPATILLAS DE LAS QUE CUELGAN 
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UN PEQUEÑO AUTO DESMANTELADO
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UN NEGRO
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TU VIEJA
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UN MONO
camelar nuevamente
Para los que se preguntan que es un dinosaurio, es una especie de lagartija enorme que vivio hace apoximadamente venticatorcemil años.
Los dinosaurios surgieron poco después de que Dios creara la Tierra (Lo que demuestra que Dios es un dinosaurio Estas criaturas reptiliandas con una serie de gustos homosexuales fueron de las primeras criaturas en llegar a este mundo.
la cracion de estos hermosos bichitos :
Al principio Dios creo el cielo y la tierra, blablabla blablabla y entonces dijo Dios "Hagamos al dinosaurio a nuestra imagen y semejanza. Que se coma a los peces del mar y a las aves del cielo, blablabla blablabla"
Estas frases son las que están escritas en la Biblia original, aunque los humanos, con ansias de protagonismo, dijeron que era al humano al que creo y que era el ser humano el que tenia imagen y semejanza de Dios (pero no es verdad, Dios necesita dientes y garras afilados para pelear con el diablo)
El primer dinosaurio era verde y se sentía solo, pero Chuck Norris le arranco una costilla y haciendo uso de sus conocimientos de clonación y genética creo de ella a la dinosauria, después expuso al dinosaurio a unas sustancias radiactivas y tuvieron distintos tipos de hijos. Concretamente tuvieron 5 hijos, dientecitos, cuernecitos, cuellito, alitas, y aletitas, y de la progenie de cada uno de estos hijos (haciendo uso de mutaciones genéticas para no incestar) se producieron los 5 tipos de dinosaurios, los dinosaurios con dientes, con cuernos, con cuello largo, con alas y con aletas, que evolucionaron hasta crear todos los dinosaurios que han existido.
La extinción de los dinosaurios
Desgraciadamente hoy en día aun no se ha logrado saber porque se extinguieron todos los dinosaurios, pero aquí hay algunas de las teorías más populares:
La evolución creo a un dinosaurio tan poderoso que era capaz de comerse a cualquier dinosaurio, este empezó a comerse a todos los dinosaurios y al final solo quedo el y murió de viejo sin reproducirse, de sus cenizas surgió el primer hombre.
Dios vio como los grandes se comían a los pequeños y para castigarles les lanzo una sorete (vos no nico vos sos chiquito ;) ) gigante matándolos a todos
Los dinosaurios hembras, cansadas de tener que soportar a los machos todo el día encima dándoles (porque pesaban mucho) se revelaron y hubo una guerra mundial entre dinosaurios machos y dinosaurios hembras con la aniquilación total de uno de los bandos, evidentemente esto supuso su fin
Todos los dinosaurios emigraron a una isla al suroeste de Australia, y seguramente siguen ahí, esperando a que alguien les descubra
Los dinosaurios crearon una nave espacial en la que huyeron todos del calentamiento global y ahora están muy lejos de aquí
Un dinosaurio se hizo muy famoso y recibió muchos premios Nóbel de la paz y cosas así y todos le querían y cuando se murió se murieron todos de pena.
Cuando Dios creo al ser humano este domestico a los dinosaurios para que les ayudaran con sus tareas, y los dinosaurios evolucionaron hasta convertirse en perros.
Los televisores se estropearon e inevitablemente en todos se veia unicamente gran hermano , que todos los dinosaurios acabaran encendiendo el televisor y muriendo al instante era solo cuestión de tiempo.
Los dinosaurios miraron feo a Chuck Norris una vez... solo una vez.
Las teorías sobre el tamaño de los dinosaurios son falsas, y en realidad son tan pequeños que no los podemos ver
Miau!
UNAS FOTOS ÀRA LOC PIBES
camelar
Bueno para empezar aca a cuatro cuadras hay una villa asique no me voy a cebar mucho por si me agarra un ejercito de negros a caballo. Bueno por empezar una villa esta constituida por un negro en la esquina que si pasas te dice "eh guacho que haces?" y te pide los lompa o sea se hace dificultoso entrar a una villa vestido por lo cual andan todos en bolas. Luego por todas casas hechas con paja, que no se como hacen para fumarse los caños que se fuman por que si cae una chispita se prende fuego todo y finalmente hay algunas viviendas precarias con ladrillos pero sin semento(estas casas son la principal causa de muerte en la argentina ya que muchas veces se derrumban y los negros al quedar atrapados y no poder salir a choriciar se cagan de hambre (no se mueren por los ladrillos, son negros rambo).
caca les dejo un par de fotos re buenas...
esta imagen de mierda se hace la pija y no quiere andar....
Muertes PELOTUDAS
En su partida al más allá, algunas personas experimentan el cara a cara con la muerte de maneras realmente curiosas. Accidentes absurdos. Fatalidades impensadas. Coincidencias escalofriantes. Una lista de macabras anécdotas que quedarán en la historia por tratarse de muertes muy poco naturales.
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Para empezar, una cadena de muertes bizarras que, por su impactante efecto dominó, fue tema de conversación durante semanas. Algunos la recordarán, sucedió en Buenos Aires, en 1988.
Una familia de apellido Montoya, que vivía en un piso trece del barrio de Caballito, se había ido de vacaciones dejando en el departamento a su pequeño perrito. Un amable vecino se encargaba de darle de comer todos los días. Sin embargo, el perro tuvo la mala idea de salir al balcón, donde perdió el equilibrio y cayó. Una mujer de 75 años, recibió el impacto perruno y murió en el acto, concentrando un grupo de gente que, como sucede en esos casos, corre hacia el lugar, entre gritos y pedidos de auxilio.
Una de esas personas fue Edith Solá de 46 años, quien cruzó la avenida sin cuidado y fue atropellada por un colectivo. La mujer murió instantáneamente, pero como no hay dos sin tres (sin contar al perro, claro) un anciano, al ver el horrible espectáculo, sufrió un ataque cardíaco falleciendo camino al hospital.
Uno de los testigos entrevistados remató el hecho con una frase memorable: “parecía un atentado, había cadáveres por todos lados!".
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El siguiente episodio ocurrió en la ciudad de New Orleans en 1992. Más de 100 guardavidas se habían reunido para celebrar el fin de la temporada de verano. Además de la fiesta, ya clásica, se festejaba el hecho de que por primera vez en la historia, ese año, no había habido ningún accidente fatal en las aguas. Todas las personas que habían estado en peligro fueron rescatadas sin problemas.
Los muchachos habían conseguido una casa enorme con un amplio salón, muchos metros de parque y con... una pileta. ¿Se van imaginando que fue lo que pasó?
Exacto! Durante la celebración, uno de los invitados cayo al agua, presumiblemente borracho y sin que nadie lo notara, se ahogó.
Si ya ahogarse en una pileta tiene algo de ridículo, se podría decir que ahogarse en una pileta en el medio de una fiesta, es el doble de ridículo.
Ahora bien, ahogarse en una pileta en una fiesta rodeado por cien guardavidas... es, bueno, en fin, me quedé sin palabras.
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Yusuf Ishmaeld fue un gigantesco luchador turco que llegó a fines del siglo XIX a los Estados Unidos para realizar una serie de combates. Mal no le fue. Venció al campeón de lucha Evan Lewis y, también, al campeón de lucha grecorromana Ernest Roeber.
Yusuf, tenía la costumbre de convertir todo el dinero ganado en monedas de oro, las cuales guardaba en un cinturón de enormes proporciones que llevaba siempre puesto.
De regreso a su país, apenas a unos metros de la costa, el barco en el que viajaba colicionó con un buque inglés en aguas del Atlántico norte. Ante el inminente hundimiento, todos los pasajeros debieron saltar por la borda y nadar hasta los botes de rescate.
El luchador turco también lo hizo, pero el peso de su cinturón le impedía mantenerse a flote. A pesar de saber que si no lo soltaba moriría ahogado, Yusuf prefirió irse con su preciosa carga al fondo del mar.
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Existe más de una crónica de gente que murió de risa, literalmente.
Por lo general, se conocen casos sucedidos hace mucho tiempo; sobre todo, en la antigua Grecia.
Calcas, por ejemplo, que vivió en el siglo XIII a.C., es un caso paradicmático.
Mientras plantaba unas viñas en su propiedad, un vecino le profetizó que no viviría lo suficiente como para beber el vino de aquellas uvas.
Tiempo después, con las frutas maduras, Calcas invita al adivino a verlo tomar un poco de vino. Al levantar la copa, el vecino repitió sus dichos y esto le provocó tal ataque de risa descontrolada, que murió luego de permanecer varios minutos sin poder respirar.
Otro caso más cercano en el tiempo, cuenta la tragicómica historia de Lady Fitzherbert, una viuda inglesa que asistió al teatro a ver una comedia.
Una de las bromas le resultó tan graciosa, que empezó a reír sin poder parar comenzando a llamar la atención de los demás espectadores, que preocupados, la retiraron de la sala. La señora fue trasladada a su casa, mientras su risa continuaba sin interrupciones. Al día siguiente, la visitó su medico personal, que tuvo problemas para ascultarla porque se movía todo el tiempo debido a las carcajadas. Finalmente, luego de dos días, bajo la incrédula mirada de sus sirvientes, Lady Fitzherbert dejo de reír. Estaba muerta.
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En varias oportunidades, se ha acusado a personajes como Superman o Spiderman de provocar conductas imitativas en niños, que intentan emular a sus ídolos saltando desde ventanas con trágicos resultados.
Sin embargo, mucho tiempo antes que dichos superhéroes fuesen creados, más precisamente en 1912, un sastre de nombre Reichelt, austríaco, residente de París, hizo un anuncio extraordinario. Declaró haber confeccionado una capa mágica que le permitiría volar como un murciélago.
Para demostrar sus afirmaciones, pidió permiso a los propietarios de la torre Eiffel, dado que necesitaba un lugar muy alto para lanzarse y luego sobrevolar la ciudad. Las autoridades, para sacárselo de encima le exigieron un permiso especial de la policía. Pero increíblemente, la autorización le fue otorgada.
El 23 de febrero, junto a un grupo de fotógrafos y curiosos, el sastre se colocó su capa con parsimonia y desde lo mas alto de la torre, convencido de sus afirmaciones, miró con calma el cielo y se lanzó al vacío.
fuente una pagina mas pelotuda todavia
VUELVAN
por favor bici, volve yo se que te pinchaste muchas veces, pero quien fue el que te llevaba a la bicileteria para que te pongan un parche en la parte que tenias un aujero para que dejes de perder tu aireeeeeeeeeee
yooooooooooo
cuando se te salia la cadena, quien te la ponia? YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
cuando vi que se te salia un cacho de asiento... quien te lo arrancaba? YOOOOOOOOOO
cuando te desinflabas... quien te inflaba¿? EL INFLADOR DE LA SHELLLLLL, pero quien lo manejaba?¿ YOOOOOOOOOOOOOOOO
cuando vos querias ir a dar una vuelta, quien te montaba y te llevaba aunque llueva o haya sol? YOOOOOOOOOO
bici volve, no seas mala... te extraño y tengo los pies cansados... volve la puta que te pario bicicleta de mierda suerte que te robaron ahora me voy a comprar una mejor y mas robada que vos...
TROLA---
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CELULAR DONDE ESTAS?
que mierda voy a decir de vos? sos uin forro suerte que te fuiste nada mas me hacias perder plata
cagate....
ENCERIO EXISTE GENTE TAN ESTUPIDA?
bueno esto me lo dio un amigo, que lo vio en un fotolog...
HOLA ME LLAMO SAMANTHA, TENGO 6 AÑOS, ANTES DE AYER
CUANDO IVA A COMPRAR, UN TIPO SALTO FRENTE A MI, ME LLEVO A UN CALLEJON OSCURO Y ... ME IMAGINO QUE TU SABES LO QUE PASO... SI... ME VIOLO!
LUEGO PARA QUE YO NO LO ACUSARA CON LA POLICIA, ME CORTÓ LA LENGUA, ME CORTO MI VAGINA, MIS DEDOS, ME SACO MIS OJITOS Y PUEDES ADIVINAR EN DONDE ME DEJÓ? Y DONDE DEJÓ MIS PARTES... PUES CLARO AFUERA DE MI CASA, CUANDO MI MADRE SALIO A TRABAJAR ME ENCONTRÓ AY... TODA SANGRADA Y VIOLADA... PARA COOPERAR CONMIGO DEBES MANDAR ESTO A 15 FOTOLOG'S, TIENES UNA HORA, O SINO, HOY A LAS 3:00 a.m IRÉ A TU PIEZA Y ME ACOSTARÉ JUNTO A TI PARA QUE CUANDO DESPIERTES.. TE DE EL MISMO SUSTO QUE SUFRIÓ MI MEDRE... PIENSALO.. SI QUIERES VIVIR
puede haber gente tan pelotuda para creerse esto?
el que lo invento un re capo.-
HISTORIA DE VIDA
Robertito "el chino" Calizo nació en el barrio de Flores en 1895. Hijo de un perro y de una jirafa, a temprana edad Robertito o Soretito, como le decían los amigos, aprendió a leer y a escribir. En 1910, a los 15 años de edad, Robertito, mientras tomabase un naranjú y bromeaba con sus amigotes, descubrió su verdadera vocación, taxista. Robertito soñaba con recorrer el mundo sobre su taxi. Pero para poder comprar un taxi necesitaba plata. Fue asi como Robertito comenzó a buscar empleos. El primer empleo lo consiguió de la mano de un ya muy viejo Waltimiro Jholyx contrabandista de órganos Yamaha. Lamentablemente en la primera operación en la que participó Robertito calló la policia y al grito de "Camine desacatao!" se lo llevaron preso. Le dieron una condena de 5 años. En la cárcel su sueño no se apagó, se empecinó por aprender oficios para ganar dinero y poder comprarse su propio taxi. Aprendió a hacer esculturas con fósforos, aprendió a tragarse el sable, pero lo que mejor le salía eran las sombras chinescas, sobre todo la del tipo que se lava los dientes con un pepino. Cinco años se escurrieron y en 1916 Robertito salió de la prisión munido con una infinidad de oficios para sobrevivir. Montó un pequeño espectáculo ambulante en la intersección de Corrientes y Florida. Allí mostrabale a la gente cómo en menos de 5 minutos podía armar un obelisco con fósforos, tragarse un sable y hacer la sombra del tipo que se lavaba los dientes con un pepino, todo esto mientras cantaba una opera y un caniche le mordía las piernas. Desafortunadamente este acto no satisfiso a la audiencia de aquella época y en poco tiempo Robertito se vió obligado a vender su puestito ambulante.Cegado por la rabia de haber perdido su puestito, cuentan las crónicas de la época que se metió en el bar de Don Caruso un miércoles y salió el jueves de la otra semana con una curda tremenda. Caminando a los tumbos por la calle, vió un auto estacionado. Luego de abrirle la puerta, desconectar la alarma, y hacerle un puente, Robertito se robó aquél auto y salió rajando escuchando un disco de pasta de los Pimpinela. Se dirigió al puerto y sin titubear se arrojó al agua con su auto, con la esperanza de llegar a Europa. No se sabe si pudo llegar o no a Europa. Se dice que en las nochecitas de verano si uno presta atención todavía se escucha el disco de los Pimpinela y algunos dicen que también se esucha cumbia villera. Así termina la historia de Robertito o Soretito como prefieran llamarlo. En la foto se lo ve al carnicero despues de una joda que le hizo el chino.
MANUAL DEL MACHO ARGENTINO
1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de
Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la
Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el
subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y
dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve
conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas.
El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha
todo lo que camina y tiene pepa.
4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas
y en invierno.
5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando
CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve
a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no
hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina
agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien
negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto);
también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla
canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la
mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin
pedir permiso.
9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero
macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet
para garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una
descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara,
cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA
DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO
POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que
haga un PING a 13.0.101.20 < http://13.0.101.20> < < http://13.0.101.20/>>
te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto,
no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mi..e, y consciente del lugar
de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la
dan les dice que se la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de
puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a
cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito
de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le
dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la
misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como
jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o
lustrar el machete en Talcahuano.
17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos
relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que
las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores,
no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus
alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de
todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con
porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino
descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico,
chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que
en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos
argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con
tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo
para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los
dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la
credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días
(menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El
verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata
no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en
un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el
elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el
enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería,
compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el
cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el
caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco
(porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y
Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira
TyC, ESPN o Fox Sports.
Es de puto catador de vergas a domicilio usar celular, un merdadero macho alfa no los necesita, como mucho se comunica a travez de señales de humo.
Es de puto soplador de quena y admirador de Rinaldi tener muebles en la casa, un verdadero macho come, duerme, y acomoda sus pertenencias en el piso.
Es de puto comenchingones fanatico de mambru usar espejo, un verdadero macho no conoce su apariencia.
Es de puto bailarin de comparsa ir a comprar la comida al supermercado, un verdadero macho sale a cazar o a pescar para alimentarse.
Es de puto recalcado imitador de sandro llamar a un tecnico cuando algo anda mal, un verdadero macho se las ingenia para arreglar cualquier cosa desde el control remoto hasta la tuberia del gas.
Es de puto catador de semen comer choripan con coca cola, un verdadero chuck norris de la montaña lo acompaña con un vinito o en su defecto una quilmes (cualquier otra marca es de marica)
Es de puto soplanucas suplente de Susano tener gatos, pajaros o perros de raza como mascota, un verdadero macho tarzan de la jungla convive con depredadores.
es de consumeporongas culo mareado heredero de Guido Suller usar productos para el pelo. El autentico Ruben Peuchele argento verga de burro y sumo empomador se lo lava con detergente, y no se lo enjuaga.
Es de urologo reprimido (?) limpiar la casa una vez a la semana, un verdadero hombre de las cavernas no barre ni limpia nada hasta que en los sedimentos empiecen a salir yuyos.
El que se tira en el futbol simulando faltas es un verdadero trolazo al mejor estilo Ian McKellan, devorador de petes locos. El gran furbolista al estilo Claudio Paul Caniggia "el pajaro", se la aguanta con todos los negros poronga de Camerun y les garcha a toda la familia, teniendo una comuna negra pero con una cabellera blonda y en la nariz una adiccion a aspirar cierto polvo blanco.
Es de putito admirar a personajes como Roberto Piazza, Mirtha Legrand y Federico Klem. El verdadero gurka-semi argentino se identifica con: Maxi Lopez (alias el ario ariete del area), Pepe Argento y la cobra Wanchope.
Es de puto mastica cabeza de pene mal cogido traga bolas tomar extasis, el verdadero facha martel cuyano se manda 5 'ravioles' con un termidor y se garcha a medio boliche.
Es de puto imitador de guido suller ir a un hotel en medio del campo, el verdadero schwarzenegger con mezcla de McGyver se adientra al medio del monte y te caza una jauria de animales salvajes.
Es de marica lame ojetes culo con leche tomar agua mineral, el charles bronson campestre drena un lago y toma agua por 10 años y al primero que le dice algo lo baja de un misilaso.
es de puto coleccionista de embutidos de carne almacenados en el ojete usar fraces en italiano o en ingles para hablar, el verdadero macho no tiene problema de decir eh wacho no te aga e' gil vo en medio de la reunion del vaticano o "No se si existe dios, pero si existe, que venga que me lo empomo"
Es bien de nena de 11 años en un concierto de bandana dormir con el aire acondicionado o con la estufa prendida, un verdadero vikingo entubador doble de riesgo de steven seagal y Bruce willis se adapta a cualquier clima, duerme en bolas y con la ventana abierta ya sea en pleno invierno o en medio del huracan katrina.
Es de gay maricon lustrador de sables envaselinados sonarse la nariz con pañuelos de papel, el verdadero hulk hogan argento con poronga taladro neumatico se manda una linea de pimienta y lanza a los "compañeros verdes" hacia la cara del policia mas proximo al grito de "rati ortiva y boton"...
Es bien de Ronnie arias en carnaval de gualeguaychu matar cucarachas con Raid o productos similares, un verdadero Clint Eastwood hogareño las aplasta con la palma de la mano o a cabezazos al estilo Zidane (y a las ratas tambien).
Es bien de reina de las lentejuelas tomar todas las bebidas en vaso de vidrio, el verdadero metalero fanatico de V8 tocaculos en recitales se toma la botella de birra y se la tira a los de seguridad.
Es bien de sodomita ortodoxo multiprocesadora de porongas, comprarse un auto ultimo modelo y asegurarlo contra todo riesgo, la autentica boleadora caminante, el Cantoná del bajo Flores luce orgulloso su Rastrojero modelo 70', y su único seguro es una barreta oxidada.
Es de maraca chupa sirio hacedor de gargaras con semen no haberse llevado materias en el secundario, un verdadero cacho castaña con 3 kilos de carne entre las piernas se lleva todas las materias y las aprueba en marzo moviendose a las profesoras, y si tiene profesores se mueve a sus esposas, hijas y madres al mismo tiempo.
Es de recontra sobapetes comepijas que hace grajeas matinales al por mayor usar un scooter, el verdadero macho teuton porteño a canilla monocomando utiliza una harley chopera y se empoma a 2 minas mientras esta andando, y al que no le gusta lo baja de un ondaso..
es de plomero destapador de uretras con la lengua y de reputo tragawaska al que le gusta mas una pija que un plato de comida pedirse un tekila sunrise en un boliche, el verdadero charles bronson higado metalico argentino si quiere naranja se toma una botella de alcohol etilico con un sobresito de tang y vive para ir a comprar mas alcohol etilico a la farmacia y probar los forros con tachas en el orto de la farmaceutica
Es de tragasable olimpico empomado por la barra brava de los andes culo pasa de uva pedir un te, el kurt russell andino tripode de carne se toma una jarra de cafe caliente y de postre se come a la mesera.
Esto era de una pagina re buena pero la cerraron por homofobica
Bueno este es un motor a CHORRO los que entiendan felicidades y a los demas vallanse a la puta que los pario
Re poderoso
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
utilizandosu espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la
princesa y se la coje.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas birras con la princesa y después cojen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se garcha a la princesa, la
mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo
empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la
mata.
Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida.
El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.
NÜ
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja
pasar. Entra alcastillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence aldragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos
Tu forma
Con esta hoja
comienza mi poema
tu forma de darmela
de darme la hoja
tu forma de mirarme
de mirarme la verga
tu forma de gritar
de gritar tu nombre
tu forma
Se que este poema llego
te llego el poema
por que la vida es corta
corta como la de lucas
pero a veces cambia
como la de mambo
ahi llego andres
siempre una vez por mes
trajo frutillas
pero no en almnibar
me encanta tu forma
tu forma de escuchar
de escuchar este poema
tu forma me encanta
me encanta Mc Donalds
Bueno este poema lo hizo agussss
Volvi
Bueno gente no me acordaba la contraseña por eso no ponia nada...
aca hay algo, pero no lo hize yo... lo pongo por que es gracioso......................
PARA ENTENDER A LOS DUEÑOS DE CYBERS
Cliente: "¿Tenés computadoras?"
Empleado: (Saludá, la concha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquies de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo...)
"Hola... Sí, agarrá la que quieras..."
Cliente: "¿Por qué no me abre?"
Empleado: (porque no tenés la más puta idea de cómo funciona internet ...)
"No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar "
Cliente: "Está lento el MSN"
Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates le aviso que está lento, NARDO ...)
"Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más"
Cliente: "Mirá, me dice que la clave no es válida..."
Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...)
"Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula"
-Ah si !!-
-Bueno, entonces apagá el Caps Lock...-
"El quéeeeeeeee ?"
(claro....yo también me meto en cada una....!!!)
"Que apagues la mayúscula..."
Cliente: "Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta..."
Empleado: (y qué mierrrrrrda querés que haga?).
"Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio..."
Cliente: "Por qué no me contesta cuando le hablo...?"
Empleado: (Y..., esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste... FORRA)
"Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red"
Cliente: "Yo la clave, la estoy poniendo bien..."
Empleado: (no, querida...no la estás poniendo bien... estás poniendo cualquier gansada)
"No, algo debés estar escribiendo mal"
-Quée !! No voy a saber el nombre de mi hijo !!!!
(La puta que te parió !!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...)
"Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúsucula..."
Cliente: "Mirá...esta página no me abre y ayer me abrió..."
Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de boludo...)
"Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web..."
Cliente: "Mirá...escribo esta dirección y me dice que no está"
Empleado: (no está como vos la escribiste...Ganso...)
"Es que te falta una W..."
Cliente: "Quién es Mailer Daemon ? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada"
Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... Que lo parió...!!)
"Bueno, es un mail que te vino rechazado..."
-Ay ! Por qué ?-
(Bancame que consulto el oráculo...boludo)
"Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta..."
Cliente: "Mirá...abro el Explorer y me pone el Yahoo..."
Empleado: (y qué mierda querés que ponga...? Tu bandeja de entrada, PELOTUDO...)
"Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás..."
Cliente: "Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail ?"
Empleado: (no podés preguntar semejante pelotudez...)
"Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario..."
Cliente: "Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás?"
Empleado: (Sí, pedazo de boludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...)
"No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés..."
Cliente: "Tenés Internet...?"
Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...)
"Sí, claro..."
Cliente: "Cuánto sale la hora ?"
Empleado: $2
- Y si yo quiero mandar un mail nada más?
Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos...)
"Depende el tiempo que tardes..."
Cliente: "Tenés Hotmail en esta máquina ?"
Empleado: (No pelotudo...lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...)
"Sí, claro...desde Internet podes acceder a cualquier sitio."
Cliente: "Por qué no me envía ?"
Empleado: (a ver...qué cagada se mandó ahora este ganso...)
"No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail..."
Asesinos
El asesino es el que asesina asesinando al que va a ser asesinado
sintomas para saber si sos asesino:
1. Sentir una extraña atracion hacia los cuchillos, hachas,pistolas, escopetas,rifles,bazookas, tanque y el gta
2. sentir una extraña sensacion que te diga que uses todo lo anterior contra una persona
3. dejar de sentir esa sensacion y matar a todos.
4. este cuarto sintoma es que te ha gustado quitarle lavida a alguien ( si a partir de este sintoma no tienes mas sinotmas es que sos un asesino)
5. sientes la sensacion esa, que te dice que mates mas persona
5. lo haces,. matas a mas personas
7. te gustaria poderseguir matando (apartir de este sintoma si no sientes mas sintomas es que sos un psicopata)
8. queres poner una bomba
9. la pones a la bomba
10 la haces explatar y matas al 0.12% de la poblacion mundial ( apartir de este sintoma no hay mas sintomas., sos unbin laden)
Walt disney...
Nacio en 1841 hijo del rey de china, que como no lo queria lo metio en un cañon zerg y lo tiro a estados unidos, donde justo los kent iban a su granja se lescruza e hizo que su camioneta sevolcara. crecio traumatizado viendo como su mama vendia su cuerpo para obvtener plata, el se drogaba y creia quelos padrinos magicos existian, cada vez que se drogaba dinujaba cosas en el cuarto de baño donde lo guardaban cuando venian visitas, sus dibujos eran malos, pero como se vendian mucho decidio abrir su estudio y quiso crear un compañero, asi que en su borrachera vio a un raton con pantalon rojo y lo dibujo.
su exito le hizo crear una mascota para mikey, asi que le puso puto, pero lo censuraron asi que le cambiaron el nom,bre a pluto coo nadie entendia nada cuando walt hablaba susana gimenez mama de marcelo tienellii hizo un personaje basado en el llamado donald, primero quiso que fuera un caballo pero finalmente decidio hacerlo un pato.
las estupidecez de disney empezaron a traumatizar niños asi que fue coon mirta legrand para que le diera un polvo magico para no crecer nunca jamas y volar, pero se enojo por que la novela de mary poppins traumatizaba a las niñas haciendolacreer que podian volar con una paraguas.
despues murio asesinado por una bottela de coca coñla---
walt disney al morir,sus ultima palabras fue "judios putos" y dejo instruciones muy clara que se debian seguir despues de su muertte, ese mismo dia malificos experimentos se realizaban en lamontaña rusa, donde le dieron a disney lo que mas queria, el traje del hombre araña, pero tenia una caracteristica especial, debia mantenerse con la carne humanade niños cubanos. hasta que un diaconocio a un chico myuuu pajero que era super-estupido y segun lo que dicen tenia mucha energia, cuando fue a cuba para comerselo, aparece fidel castro y los caga a tiros alos 2...
Walt disney en su trono del monte everest
RICOS Y FAMOSOS
mirta legrand (algun año antes de cristo - 2007 ( y sigue aguantando ))
VIDA Y CARRERA
Actriz argentina que tenia una hermana melliza, se hizo famosa por tener una hermana melliza en el circo por que sino no se hacia famosa...
despues de muchas peliculas que nadie vio ( por que en ese tiempo no existian los cines)))) se lanzo ala televicion con una idea revolucionaria decir " MIERDA, CARAJO" frase que atrajo a miles de personas que trataban de descifrar que queriar decir la vieja pelotuda esta.
su programa consta de un almuerzo,donde invita a cualquier persona ( que por lo visto no tenian planeado almorzar en sus casas ese dia y fueron a loi de la vieja esa a ver que onda) ella seesmera por no dejarlos ahablar interumplirlo, cambiarlesdetema y preguntarles si alguna vez le ofrecieron droga (lo cual es mas que obvio si van al programa de una vieja que te hace lasmismas reguntas cada vezque la visitas)
algunas frasescelebres que me dijeron que dice la señora
este es mi ultimo año enm televicion ( lo dice hace mas de 40 años)
jkajkajk no se que mas a los chicos del ciber y a mi seme termino la imaginacionnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
Algunos de los fgamosos que comienron con mirta
maradona en su visita numero 45
Ronaldinio y elde star war
El papa de un amigo ( si lo cruzan por la calle cuidado esre chorro :D)
Algo re bueno
[1] - Escoje el mes en el que naciste -
Enero ..... Yo lami a
Febrero... Yo ame a
Marzo ....... Yo ataque con un golpe de Karate a
Abril ......... Yo hice la Macarena con
Mayo .......... Yo salte en
Junio ......... Yo oli a
Julio .......... Yo abraze con las piernas a
Agosto ...... Yo destrui a
Septiembre ....... Yo me comi a
Octubre ...... Yo insulte a
Noviembre ....... Yo frote a
Diciembre ....... Yo corri alrededor de
[2] - Escoje el dia en el que naciste -
1............. un murcielago
2............. un monstruo
3............. un telefono
4............. un tenedor
5............. un hombre de nieve
6............. un mafioso
7............. mi celular
8............. mi perro
9............. los mejores amigos de mi novio
10............ mi placa madre
11............ mi hermana
12............ un platano
13............ un bombero
14............ un animal disecado
15............ un chivo
16............ un borracho
17............ tu mama
18............ una rata
19............ un zorrillo
20............ un bate de Beisball
21............ un ninja
22............ Chuck Norris
23............ una espina
24............ una ardilla
25............ un jugador de football
26............ mi profesora de ciencias
27............ mi hermano
28............ un iPod
29............ un surfista
30............ una llama
31............ una persona sin vivienda
[3] - Escoje el color de la remera que tengas puesta en este momento -
Blanco .......... porque soy el mejor.
Negro .......... porque no me puedo controlar.
Rosado ......... porque NO estoy loco.
Rojo ......... porque las voces me dijeron que lo haga.
Azul ......... porque soy sexy y hago lo que quiero.
Verde ......... porque nesecito ayuda profesional.
Morado ......... porque soy increible!
Gris ......... porque un ave gigante me dijo que lo haga.
Amarillo ........ porque alguien me ofrecio $10,000,000.
Naranja .......... porque mi familia piensa que soy estupido de todas maneras.
Marron ........ porque puedo.
Otro/Otros ......... porque soy un ninja!
Ninguno .......... porque asi es como paso los examenes.
A mi me dijo Yo comi a un tenedor por que un ave gigante me dijo que lo haga
Damian, OUR GOD
Libro sagrado que nos relata la histria del dios de dios, damian G Con ella se intenta enseñar el DAMIANISMO, religion que predica la adoración a nustro señor y amor, creador de todas las cosas, DAMIAN G. El libro tiene en si de 748912 (y aumento ya que damian G no puede morir y sigue escribiendo mas paginas) paginas, donde se resume muy brevemente la grandiosa y magnifica historia del gran Damian G La damibiblia carece de un orden cualquiera y no sigue ninguna secuencia lineal, debido a la capacidad del señor Damian de poder hacer cosas diferentes y en dos lugares diferentes al mismo tiempo, asi como la capacidad de viajar en el tiempo mediante sus pensamientos
De la damibiblia se pusieron a la venta 700000000 de ejemplares el primer dia, que se agotaron en los primeros 2 minutos 57 segundos y 3 milesimas. De este libro se realizan 400 ediciones por año, y se encuentra traducido en todas las lenguas conocidas y por conocer, y en cuatro lenguas más (por si acaso).
RESUMEN DE LA OBRA COMO LO HICIMOS HOY EN LENGUA...
Autor: DAMIAN
Editor: DAMIAN
Revisor DAMIAN
Primer lector: DAMIAN
Encuadernado por DAMIAN
Ilustrado por: Chuck Norris
Protagonista principal DAMIAN
Protagonista secundario DAMIAN
Protagonista terciario: Un tal Dios que DAMIAN mata en el primer capitulo.
UN beso ELCAMIONERO DE MIAMI